[Early Access Test] The Division

Car il faut bien avouer que cette opération est probablement l’une des plus merdiques et l’un des facteurs déterminants dans votre choix de faire une Terminale L pour ensuite adhérer à l’UNEF, fumer des joints, faire semblant de bosser pendant toute votre Licence de Lettres modernes et passer avec 10,2 de moyenne en ayant révisé dans le bus avant d’aller aux exams, pour enfin finir agent des transports en commun où n’importe quel prétexte sera bon pour lancer des grèves qui pénaliseront plus les usagers que les patrons. Bref, cette simple opération peut faire de vous une ordure. Mais entrons plus en détail.



Probablement inventée, comme tous les trucs un peu abscons, pendant l’antiquité par un mec sans nom de famille (du genre « Poutrarque »), la division est un complot millénaire des reptiliens francs-maçons pour embrouiller les jeunes et détourner leur attention des complots qui se trament tous les jours (le 11-Septembre, la Zone 51, la popularité d’Adam Driver, j’en passe). Déjà directement, le mec ne fait pas dans le détail, il sait que les autres opérations se contentent d’une ligne, alors lui, il fait quoi ? Il fout la barre debout, rajoute une branche et commence à mettre des chiffres un peu partout. Alors que toi tu vas simplement te dire « 20 pangolins divisés par 2, ça fait 10 de chaque côté », lui il te sort un truc incompréhensible qu’il appelle « quotient » (parce que pourquoi pas ?) et commence à t’enchaîner des cascades de chiffres qui ne veulent rien dire à gauche. Puis à la fin, comme par magie, il te trouve le bon résultat après 10 minutes de calculs, sans que personne ne sache vraiment comment il a fait (cf. « complot », ci-dessus).



À ce moment du test, il faut prendre un peu de recul et constater que l’arnaque institutionnelle est totale : au vu et au su de tous, un mec qui n’a a priori aucune compétence en maths, vu qu’il fabrique des instruments au Texas, a inventé un appareil qui permet de faire des divisions en littéralement deux secondes, et ce sans même avoir à dessiner de barre verticale ou d’écrire de quotient ! Ce qui prouve bien que tout ceci n’est qu’une vaste fumisterie destinée à rendre les enfants malheureux. C’est comme ça qu’on finit avec des gamins démotivés qui mangent trop de Nutella et qui sont toujours les derniers à être choisis en sport.